.png){kind=logo}
Ich habe mein Kind hier angemeldet, weil ich dachte, „durchschnittliche Schule“ bedeute „ganz okay“. Wie sich herausstellt, bedeutet es „durchschnittlich“ im Sinne von „in allem durchschnittlich schlecht“. Das Essen in der Kantine ist ein kulinarisches Abenteuer der Traurigkeit, und das WLAN ist so langsam, dass es eine Zeitreise ins Jahr 2005 unternommen hat. Sarkastischer Applaus für die Kreativität, mit der Hausaufgaben wie eine Strafe für das bloße Dasein wirken.
Wow, was für ein „Juwel“ von einer Schule! Mein Kind hat mehr darüber gelernt, wie man undichten Decken ausweicht, als über Mathematik. Die Lehrer sind wahre Meister darin, zu spät zu kommen und früh zu gehen – eine echte Inspiration für die nächste Generation von Zeitschwindlern. Wenn du schimmelige Sandwiches und null Motivation magst, bist du hier genau richtig. 1 Stern ist noch großzügig bemessen.
Die beste Schule aller Zeiten, wenn es dein Traum ist, die Kunst des Schlafens während „spannender“ Unterrichtsstunden zu perfektionieren, während der Beamer alle 10 Minuten den Geist aufgibt. Die Lehrer sind Profis darin, zu sagen: „Hast du schon mal versucht, nicht gestresst zu sein?“, während das Gebäude buchstäblich um uns herum zerfällt. 10 von 10 Punkten dafür, dass sie vielversprechende Zukunftsaussichten in „na ja“-Aussichten verwandeln. Würde ich nicht empfehlen, es sei denn, du hasst Freude.
Dieser Ort ist wie eine Zeitkapsel voller Enttäuschungen. Schließfächer, die sich schwerer öffnen lassen als ich mich gegenüber meiner Therapeutin, Sportplätze, die schon nach zwei Regentropfen unter Wasser stehen, und Verwaltungsangestellte, die sich schneller aus dem Staub machen als dein Ex. Das Einzige, was sie wirklich gut können, ist, dich jede Lebensentscheidung hinterfragen zu lassen, die dich hierher geführt hat. Ideal, um den Charakter zu stärken … oder die Arztrechnungen in die Höhe zu treiben.
